注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

浮世。

我的男孩,平安喜乐。

 
 
 

日志

 
 

你是我的浮世。我是我的清欢。  

2014-08-24 03:50:45|  分类: 十里红妆。 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
你是我的浮世。我是我的清欢。 - Queen。 - 清欢。
      他们说等是最痛苦的事情,因为你不知道等待的距离有多远,等待的时效有多长,等待的结果是不是和你当初想的一样。
       我觉得我从不是一个有很多耐心的人,三分钟热度也是平常事,唯独这一件事,我坚持了很久。。
       每年都会有失控的那么几天,它耗尽你的精力,击溃你的防备,你还要甘之如殆下去。而你却不知道什么时候才会结束。
       很多朋友说你这是自己放不过自己,其实我也在想我是不是患上了自虐。。虽然看起来坚强的要命。

       回想以前,我竟然不知道自己是如何一步步踏出当初的泥泞。

       自闭,神经衰弱,严重失眠,强迫症,洁癖。当这些不是病的病对你来势汹汹时,你毫无办法,只得接受。
       然后每年发作,痊愈,发作,痊愈。就像这是一件乐此不疲的事情一样。。。
       我不知道一个人的勇气要有多大才可以逃避,碰触,然后让自己没有样子。沉寂,复出。
                         
 

从很久开始朋友就在和我谈论一个问题,值不值得。他们说旁观者清,当局者迷。  

其实也不过是相对而已,我一直都很清醒,知道自己在做什么,自己觉得值得就好,否则迟暮的时候我会觉得遗憾吧。
心脏跳动的位置,偶尔会隐隐的发疼,每当这时候我都会在想,你是否不快乐?你是否在难过?或许会有人说只是你想太多而已。
可是听到你难过,伤心时,我是真的隐隐的疼了,
看到比以前瘦了黑了,会不由担心你,这种感觉我再没再别人身上出现过。

 

这么多年过去了,我似乎没有好过一点,每次都会强压下心里的那种要蹦出的冲动,幸而慢慢学会不再打扰。
我一直觉得自己改变不了的时间会不会带我走,哪怕距离的远一点也好,终究还是妄想了。
我一直觉得时间越长,记忆会少些,人也会模糊在记忆里,每当夜深人静,清晰地画面一波波袭来,你便夜不成眠。                                                          


 我一直都说自己是爱你的,可是我是否真的有去你爱呐?那么多个日夜,我给的或许并不是你要的。
他们说再深的感情也抵不过日日的陪伴,你要的不过是温暖,虽然我知道,这么多年却一直无从下手。
好多事不是我能控制,也不是一场我们说走就走的旅行,我们各有各的责任。或许还是少了那份开始的勇气。。

我将名字换成了“清欢”,无论是以前的名字还是现在的,都有他自己的意思,或许是某一时刻的心情或是心境。。
你是我的唯一,是我的浮世,是我的第一个,也会是我的最后一个。。
如果你就是我的劫,那么我亦不悔,就等你吧,如果等不到那我也会还在这,或许在我和家人约定的年纪里做个真正的清欢。
喜欢或是爱,其实一直都是我自己一个人的事,无论多少年之后,我都确定我是爱你的。哪怕是我一个人的浮世清欢。
  评论这张
 
阅读(316)| 评论(10)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017